身處青春期的孩子，在面對自己比較中意的關系時，容易用一廂情愿的“過度付出”來表達“珍惜”，這份赤誠固然是珍貴的，但是因為青春期的孩子心理資源并不是很成熟、很充足，就像一杯水，倒給別人了，自己就沒有了。

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　　小茜是初二年級的學生，一周前因為情緒狀態不佳跟我有過一次咨詢，第二次來到咨詢室，她先是用雀躍般的語氣告訴我，過去的一周自己的情緒狀態有很大改善，但現在又遇到了新的問題，主要是在人際關系方面。

　　小茜告訴我，長期以來，人際關系對她來說都是一個很大的難題，因為她感覺人際交往中大部分時候是在“消耗自己”，而非“得到滋養”。所以只有在狀態很好的時候，自己才有可能去進行人際交往。小學時曾經有一個很親密的朋友，但上中學以后進入了不同的學校，感情自然慢慢降溫和疏離，這件事想起來就有些難過，所以現在對發展成“親密朋友”的潛在對象都是敬而遠之的，因為“沒有開始，就不會結束”，自己沒有投入感情深陷其中，就不會因疏離而感到傷心和難過。加上中學以后學業壓力比較大，感覺人際交往會耗費和占用自己的精力，就不愿意花心思去交友。

　　聽完她的陳述，我回應她：“我能理解你的感受，但我也需要確認一下，你覺得現在沒有親密朋友，最重要的原因是‘曾經滄海難為水’呢，還是因為感覺交友這件事太耗費和占用自己的時間精力？”

　　小茜稍稍想了一下，說：“都不是。第一，之前的那個親密朋友盡管現在疏遠了，但我感覺這件事并沒有對我造成多大影響；第二，目前雖然交友會耗費和占用時間精力，但我還是需要人際交往帶來的好處。”

　　我說：“小茜，你對自己的覺察和表述都特別清晰，這個很難得。說的這兩條特別好，有效社交作為心理資源的重要組成部分，的確是我們每個人都需要的。那你這次找我，是希望在人際關系方面獲得怎樣的支持呢？”

　　小茜說：“我也不知道能獲得怎樣的支持，我說說目前的人際狀況和困惑吧?！?/p>

　　“可以啊?！蔽一貞?/p>

　　“我目前有一個可以發展為親密關系的異性同班同學，這段時間我們之間感情也有升溫。但是呢，僅停留在‘曖昧’階段，總還是差那么一點點感覺。因為我覺得，我在他心目中并不是最優選項，他更傾向于選擇另一個比我強很多的選項；他在我心目中呢，雖然不算是唯一選項，但的確是最優選項。我不知道我該不該更主動一點去爭取這段關系?！毙≤缯f這些的時候，含蓄又靦腆。

　　我問：“如果你可以擁有這段關系，你最大的心理訴求是什么？或者說，你倆處于什么樣的狀態，你就可以認為這段關系是令你滿意的？”

　　“其實很簡單，就是當我把目光投向他的時候，他也可以第一時間回應我；當需要兩人一組結成學習伙伴的時候，他可以優先選擇我?！毙≤缁卮稹?/p>

　　“如果10分代表關系非常親密，0分代表關系完全疏離，你所期待的這種狀態是幾分呢？”我問。

　　“8分吧。”小茜幾乎沒有猶豫就回答道。

　　“那目前，你們的關系是幾分呢？你的投入有幾分呢？”我繼續問。

　　“其實關系偶爾可以達到7-8分，但關鍵是不太穩定，我需要一個相對穩定的關系，這樣才能使我的狀態不受太大影響，不會因為情緒起伏很大而影響學習。我的投入目前大概6-7分，我是想提高到8分甚至9分的?！毙≤缁卮鸬?。

　　“哦，那現在你們倆關系最低可以達到幾分呢？”我繼續問。

　　“5-6分。只要不低于6分，我其實都可以接受?！毙≤缪a充道。

　　“好的，小茜，我了解你的想法了。剛才我們的討論其實澄清了兩個問題，第一，是你對這段關系的心理訴求，也就是你想從這段關系中獲得的心理‘收益’；第二，用量化的方式呈現你對這段關系狀態的‘期待值’和‘投入值’?，F在，你能不能從你的觀察和感受中，給對方也打打分？你認為他對你倆關系的期待和投入各是幾分？”我問小茜。

　　“我感覺都是7分吧。盡管有波動，但平均值就是7分。”小茜說。

　　“依照你剛才的說法，這個分值雖然達不到你最滿意的，但總的來說達到了你能接受的狀態，對嗎？”我問。

　　“是的。”小茜說。

　　“你對和他的關系期待是8分，而他的期待和投入目前只有7分。你是希望通過把自己的投入提高到8-9分，來讓你們的關系提升到8分嗎？”我問。

　　“嗯，我沒意識到自己是這樣想的，但現在看來，的確是這個意思。”她說。

　　“那你覺得能成功嗎？有多大把握？”我繼續問。

　　“我不知道，這也正是我現在擔心的。但我確實沒有把握成功?！毙≤绾苷\實地回答說。

　　“小茜，謝謝你的真誠。既然沒有把握，那有沒有其他的解決辦法？”我問，“比如，你是否愿意調整你的期待，暫時也用7分的狀態來對待他？”

　　“我覺得是可以的。而且我覺得如果用7分對待他，可以省掉一些我原本打算花費在經營關系上的精力?！毙≤缯f。

　　“你這個覺察太珍貴了?！蔽冶頁P她說，“事實上，關系是兩個人的事，并不是其中一方努力‘爭取’就可以決定關系的走向。因為即便你使出洪荒之力，你在關系中也只能占到50%，過度地付出反而會帶給對方壓迫感。如果兩個人都能用對等的‘待遇’去相處，就會很融洽?！?/p>

　　“我懂了。”小茜點頭說，“這樣說完我對我們的關系和走向都有了更確切的認識，心里也感覺輕松了不少，不再那么強求，希望‘爭取’到什么。如果需要升級關系，也不是我單方面付出就可以的，也需要他對我的感覺有提升。也許就目前的狀態來說，順其自然就好。”

　　“我真要為你的感受和悟性點贊，你是個內心如此豐富細膩的女生，還非常通透、聰慧，太了不起了?！蔽液苷嬲\地表達了對小茜的欣賞。

　　之后，我們簡單總結后，結束了本次咨詢。

　　咨詢師感悟：

　　小茜是一個感受力很好的女生，雖然內在的資源略微有些不足，導致她在面對“發展為親密關系的潛在對象”的時候，沒有明確的界限感，產生了想要“投身進入”的沖動。但很可貴的是，她懂得借助心理老師的資源幫助自己，去澄清感受，找到方向。

　　身處青春期的孩子，在面對自己比較中意的關系時，容易用一廂情愿的“過度付出”來表達“珍惜”，這份赤誠固然是珍貴的，但是因為青春期的孩子心理資源并不是很成熟、很充足，就像一杯水，倒給別人了，自己就沒有了。因此，他們這種付出的方式很大程度上是帶著“需求”的，也就是他們強烈希望對方用同等的付出來回應自己。如果對方因為種種原因，沒有進行積極回應，付出的一方就會感到很受傷、很難過，甚至產生怨恨和對立。這時候，身邊的成年人可以幫助他們澄清訴求，用“打分”的方式，也就是心理咨詢中的“量尺”技術，幫助他們看到關系中不平衡、不對等的地方，從而鼓勵他們作出積極、恰當的調整，讓青春期的天空少一些風雨、多一些彩虹。

　　小月兒 來源：中國青年報